Vi er alle undertiden vrede på kære – især i den nuværende vanskelige tid, når vi føler usikkerhed og angst for os selv og andre mennesker. Uddannelse og traditioner tillader ikke åbent at tale om vrede, og derefter vises negative følelser i form af udbrud af sarkasme og passiv aggression og ødelægger intimitet. Sådan ser du alle aspekter af problemet og finder en konstruktiv løsning?
Familiepsykoterapeut Assael Romanelli foreslår at undersøge temaet aggression i forholdet og grundene til, at vi undgår at udtrykke vrede, had, hævn og andre ”forbudte” følelser i forhold til elskede mennesker. Forfatteren understreger, at han ikke godkender, ringer ikke og betragter ikke som normal form for vold eller abuez normal.
Başlıklar
God, dårlig, ond
”Jeg vil bare være tættere på hende, men min kone behandler mig med aggression og forsømmelse,” skriver en familiemand på en blog. Han insisterer på, at han har brug for reel nærhed og repræsenterer sig selv et ulykkeligt offer og partneren – en aggressor.
På deres eksempel viser Romanelli en temmelig almindelig situation i sin terapeutiske oplevelse: En af ægtefællerne genkender ikke ”dårlige” følelser og benægter sin egen rolle i ”forholdet til forhold”. Indtast billedet af offeret, bemærker en person sjældent og tager højde for sin egen aggression.
Men hvis du ser på situationen gennem øjnene på en familieterapeut, kan du se, at denne "lidende selvbekæmpelse" har et mål: at virke blødere, human og generøs end en "moralsk lav" partner.
En person undslipper ansvar for sin deltagelse i konflikten og understreger skyld i en anden
"Uheldigt offer" forstår ikke, hvilken høj pris betaler for dette. Rollen som en passiv, udmattet, ikke at styre en persons situation undergraves af selvtillid, da al aggression er tildelt en partner, og en "lidende" forbliver en skam for sig selv, selvforhold, uudtalt vrede, hjælpeløshed og depression.
Hvorfor benægter vi naturlig aggression?
Romanelli støtter ideen om, at det modsatte af kærlighed ikke er had, men apati. ”Vi blev lært, at kærlighedens antipod er had, og at det er dårligt at hader folk. Og hvis vi hader nogen, betyder dette automatisk, at vi ikke elsker ham. Faktisk, hvis vi ikke har kærlighed til en person, er han sandsynligvis bare ligeglad med os ".
Hat og kærlighed er altid sammen, som i et velkendt ordsprog: "I krig og forelsket er alle midler gode". Når alt kommer til alt er kærlighed virkelig den kamp.
De fleste af os voksede op i familier, hvor had var uacceptabelt og skulle være sød, behagelig, høflig, altruistisk og medfølende, især piger.
I forhold til kære var det uacceptabelt at vise vrede og utilfredshed
Den berømte psykoanalytiker Donald Winnikot i 1949 skrev, at perioderne med moderhat mod hendes barn er uundgåelige, og dette er normalt. Freud kaldte manifestationen af aggression i socialt acceptable former for sublimering.
David Shnarch, en af de første familiepsykoterapeuter, opfandt udtrykket "normal ægteskabelig sadisme". Han skrev: ”Vi har alle en ubehagelig side … noget dårligt, ondt. Alle er i kontakt med dette, men nogle oftere end andre. Vi plager alle vores elskede og foregiver, at vi ikke forstår dette. Det er måske i ægteskab, at dette sker oftest og med straffrihed ".
Konsekvenserne af uudtrykt aggression
Baseret på mange års erfaring https://onlineapotek24dk.com/cialis-generisk-kob-nu-uden-recepta/ hævder familieterapeut, Assael Romanelli.
1. Undertrykkelse af aggression
Negative følelser undertrykkes og adskilles med ideen om en person om, hvordan han. Typiske udsagn: ”Jeg har kun kærlighed til partneren, og jeg forstår ikke, hvorfor han er så vred på mig”, ”Jeg har aldrig fornærmelse over det faktum, at han ikke tilbringer tid med mig”.
Men som et resultat forekommer kynisme, passiv aggression, kedsomhed, depression eller andre psykosomatiske symptomer
”Når mine klienter var et par, hvor en kvinde spillede rollen som et godt naturligt offer, og hendes mand fungerede som en hjerteløs aggressor. Da hun blev spurgt om, hvordan hun udtrykker sin vrede, svarede kona først – ingen måde, bare græde.
Men efter en række førende spørgsmål, indrømmede hun: Hun flyttede bevidst førersædet på deres fælles bil op og fremad, tættere på rattet – så hendes mand, der sad bag rattet, mærker pande og knæ. Dette er et eksempel på passiv aggression, som ikke kun er ineffektiv, men også løser begrænsninger for selvregulering af dette ægteskab. ".
2. Aggressive handlinger
I stedet for verbal udtryk for følelser, viser en person dem gennem fysiske handlinger, som et lille barn, der ikke kan sige om sine følelser og slår sin bror/søster eller fjerner legetøj.
Кога взросе отрицают свою прирykke проone upplen В Al.
Et typisk eksempel på passiv aggression kan findes parvis, hvor sarkasme manifesteres
Den ene griner af den anden med ordene: ”Du var så morsom på gårsdagens fest”, og personen kan kun gætte – dette er en injektion eller et kompliment.
Psykolog Robert Waine kaldte ”afskaffelse af følelser” sådan kommunikation, hvor hver partner i et dysfunktionelt forhold automatisk opfatter ordene fra en anden i en negativ betydning. I dette eksempel vil en person, der har lo højt, opfatter en kommentar indeni som et angreb eller fordømmelse og vil forberede et svarblæsning.
Alle disse er usunde og destruktive manifestationer, Romanelli understreger. Og tværtimod, et åbent verbalt udtryk, anerkendelsen af aggression i forhold til kære fører til det faktum, at folk naturligt føler sig dybere og stærkt og kærlighed til dem.
Hvorfor dette sker? Viser vores "mørke sider" til partneren, vi afslører også for ham muligheden for at vise os selv som det er. Ved verbalisering af vrede tillader vi en anden at tale om vores vrede åbent.
Som et resultat bliver forholdet tættere, dybe og betydningsfulde
Den legendariske amerikanske psykiater, udvikleren af familiepsykoterapi, Karl Whitator troede: Begrænsningen af aggression fører til undertrykkelse af selvtillid, fordi aggressionen i sin natur er forbundet med vital energi, libido og lidenskab.
Verbalisering og sublimering
Oplevelsen af at undervise i teatralsk improvisation giver Assael Romanelli muligheden for at migrere til sine klienter til at sublimere og finde kanaler for manifestation af aggression. I klinikken er dette en søgning efter passende ord og sætninger til at tale med en partner.
I improvisationsklassen – sublimering gennem den fungerende udførelsesform for aggressiv, seksuel, hævnig, umoralske og andre "dårlige" karakter. Både højttalerne selv og publikum er lettet under en sådan sceneoprettelse af levende billeder af forbudt, men naturlige følelser.
Over tid begynder amatørskuespillere at finde flere og flere muligheder for at fjerne følelser fra skyggen i deres personlige og professionelle liv.
I deres opførsel er der færre passive aggression, kynisme og voldsudbrud
Over tid forstår kunder og studerende Romanelli, at de simpelthen kan vise had eller aggression mundtligt, direkte i en samtale med en partner: "Jeg hader, hvordan du har det med min mor", "Jeg er rasende over, at du har modtaget dette forslag, og jeg er ikke særlig ked af det! Jeg lægger telefonen uden at vente på slutningen af samtalen, så du forstår, hvordan jeg er rasende ".
I udtrykket af aggression frigives en masse energi direkte uden angreb eller harme. Evnen til åbent at "levere et direkte slag" til partneren giver begge mulighed for at gå videre uden at fokusere på forbudte følelser. I dette tilfælde nærmer parret sig naturligvis følgende følelser og sidder ikke fast i en traumatisk situation.
Ærlige manifestationer af aggression over tid udvikler sig til muligheden for mere åbent at udtrykke kærlighed, kærlighed og seksualitet i nære forhold.
Når forholdet får lov til at vise aggression i forhold til hinanden på en acceptabel måde, er der færre undladelser og forsøg på at forestille sig en partneres følelser. Når alt kommer til alt er begge sikre-hvis der er noget galt, kan du bare sige og ikke slå i støt.
Hvordan man taler med kære om deres aggression
Romanelli tilbyder flere praktiske tip til, hvordan man åbent udtrykker aggression i forhold til kære, hvilket styrker forholdet:
Til at begynde med, spørg dig selv, hvad din tro og holdning til had og aggression over for dine elskede mennesker. Hvad der var inspireret i barndommen? Hvad blev betragtet som acceptabelt, og hvad var barbarisk, uhøfligt og skræmmende? Skriv en liste over disse overbevisninger. Vi har en tendens til at tiltrække mennesker med tæt holdning, som et resultat af, at lignende mønstre gentages i forhold til forskellige mennesker.
Fra dine forhold til forskellige mennesker skal du vælge dem, de er klar til at sætte et eksperiment for at smide presskronen på "altruist og hellig". Det kan være en ven, partner, bror eller søster. Tænk på, hvordan du kunne vise din aggression med ord direkte og bevidst. Indrøm, at du også er vred. Lad dig udtrykke denne følelse. Lad det først være i et sødt, spil eller endda legende form. Men måske med tiden kan du sige endda en undskyldende tone: ”Jeg er bange for, at du vil forlade mig, så du opfører dig som en røvhul”. Og ånde derefter.
Spørg din partner, lad dig bare tale om dine følelser. Lad ham blive vidne til dine følelser. Han reagerer måske ikke, ikke undskylder og forsvarer sig selv. Glem ikke at trække vejret.
Efter nogen tid, forsøg på bevidst og åbent at formulere din vrede og se, hvordan dette påvirker forholdet. Når du føler ønsket om at oversætte følelser til passiv aggression eller stikke din partner, skal du indse din impuls og være ærlig: "Faktisk glemte jeg ikke at forlade dig middag, men straffede dig for at foretrække arbejde med mig med mig".
Ingen lover, at det vil være enkelt, Romanelli indrømmer: "Men hvis du tør at tage skridt i denne retning, så kan leve, tætte, dybe forhold, hvor du begge vil føle gensidig kærlighed og accept, blive en belønning".
